serdyukГде бы не появилась многодетная мама, она всегда оказывается в центре внимания: в окружении взглядов, в эпицентре эмоций. Причем, полярных: от изумленного восхищения («ОЙ, КАКИЕ ВЫ МОЛОДЦЫ!») до сокрушенного сочувствия («НУ НАДО ЖЕ, БЕДНАЯ, СКОЛЬКО НАРОЖАЛА!»).

Так каково все-таки быть многодетной мамой? СЧАСТЬЕ ЭТО ИЛИ КРЕСТ? А МОЖЕТ БЫТЬ, И ТО, И ДРУГОЕ ВМЕСТЕ?

Ответить на вопросы корреспондента «ДВ» мы попросили «Эксперта по семье и многодетности» матушку Веру Сердюк – журналиста, культуролога, общественного деятеля, председателя общественного объединения «МАТУЛЯ» при приходе святителя Николая Японского г. Минска, маму пятерых детей.

– Один из святых сказал: «Если бы люди знали, какая духовная брань, какие искушения и скорби ждут монаха, в монашество не пошел бы никто. Но если бы люди знали, какое это счастье, какую радость и утешение посылает монаху Господь, то все пошли бы в монахи». Мне кажется, что примерно тоже самое можно сказать и про многодетную семью - это счастье, но это и крест. Матушка Вера, сформулируйте, пожалуйста, в чем вы видите главную сложность бытия многодетной семьи в современном мире. И в чем – главное ее преимущество перед семьей «малодетной»?

– Во-первых, жизнь – вообще вещь сложная и многогранная. Думать, что, отказавшись от рождения детей, удастся избежать проблем и работы – опрометчиво.

Во-вторых, моя семья не многодетная – она средняя. Много – это когда больше пяти. А то у нас, получается, «нормы», как таковой, и нет, – а есть только «мало» и «много». Трое-пятеро детей – это нормальное количество в семье! Это значит, что папа и мама здоровы и любят друг друга. Разве не так? Мы ведь создаем семьи не для того, чтобы быть многодетными, но мы рожаем детей оттого, что у нас есть семья и есть отношения. Отношения не только между друг другом, но и между нами и Богом, между нами и миром.

Милан Кундера, писатель, считал, что: «родить ребенка – значит выразить свое абсолютное согласие с человеком. Если у меня появился ребенок, то тем самым я как бы сказал: я родился, познал жизнь и убедился, что она настолько хороша, что заслуживает повторения». Я бы добавила, что это согласие не только с человеком, но и, в первую очередь, с его Творцом. Дети – это наш плод, наша отдача Богу, если можно так сказать.

Это горе, что в нашем обществе считается нормой 1-2 ребенка. Это означает, что любви, здоровья, пассионарности у нас, как у нации, почти не осталось. Мы не хотим жить, боимся «плодиться и размножаться», не дерзаем выходить за рамки «приличия» малодетной семьи. И у нас очень слабое ощущения Бога и Его воли о нашей семейной жизни. Это подтверждают и наши исследования по предабортному консультированию. Большинство женщин идут на аборт не от бедности, а оттого, что живут в сожительстве, оттого, что не уверены в своем мужчине или оттого, что он страдает зависимостями. А еще потому, что нет многопоколенной крепкой дружной семьи с бабушками-дедушками, готовыми помочь.

Преимущества же семьи с тремя и более детьми описаны психологами. Главные из них – то, что дети растут в обществе любящих и принимающих сердец, приобретают социальные навыки быть старшими - начальствовать и руководить, и младшими – подчиняться, договариваться. Они учатся и смиряться, и добиваться своего. Многодетные дети более контактные, снисходительные и адаптированные.

– Одна из проблем многодетной матери – накапливающаяся усталость. Помню, как моя мама, работавшая учительницей, приходила домой и падала на стул со словами: «ничто так не отнимает силы, как общение с детьми». Став мамой, я часто вспоминала эти слова. С той только разницей, что педагог может отдохнуть от своей работы, а многодетная мама находится с детьми постоянно. Знакома ли вам проблема усталости от общения с любимыми детьми, и если да, то как вы восстанавливаетесь, где черпаете силы? И может быть, у вас есть личный секрет, как уставать меньше?

– Сложность «работы» матерью состоит в постоянном бдении. Ты никогда не можешь расслабиться, ты всегда должна находиться «здесь и сейчас». Часто сложно сконцентрироваться и отдаться одному делу целиком, так как в любой момент может понадобиться твое внимание ребенку. Да, и еще ты должен быть честным и снисходительным, нужно много говорить и сопереживать. Мне, как интроверту, это порою нелегко. Слава Богу, дети растут и начинают интересоваться этим миром и другими людьми.

И тут очень помогает иерархия. Хоть семьи создаются и ради детей, но это не главная задача брака. Дети – его следствие. Не ребенок глава и центр семьи, а отец и мать. У родителей есть право на «частную территорию» и отдых. К сожалению, забота о детях забирает так много времени, сил и мыслей, что ты рискуешь забыть о том, что тебе нравится и для чего вообще ты раньше жила. Следует постоянно держать в уме свою сверхзадачу, то, что ты из себя представляешь, кроме как мать, для чего ты живешь в этом мире.

Мне помогают избавиться от рутины три вещи:

- Мои увлечения (от центра «Матуля» до народных песен).

- Отказ от идеи супермамы (мой девиз: лучше мама плохая, но живая).

- Технические наработки – типа распорядка дня, доставки продуктов на дом и визита помощницы по дому раз в месяц. Несколько лет назад я поняла, что не справляюсь. Тогда я купила тренинг мам-коуча Натальи Потехи и привела все в порядок. Ну, так мне кажется.

– Знакомый брестский психолог поделилась наблюдением, что у многодетных мам, как правило, не наблюдается тяжелого для большинства женщин «кризиса 40 лет». «Жизнь многодетных мам настолько полна, насыщена, а они так востребованы и любимы, - говорила психолог, что грустить о том, что «что-то» в жизни уже «поздно» или «позади» – им и в голову не приходит. Потому что они в первой половине своей жизни успели самое главное!». Согласны ли вы с ее наблюдением?

– Рубеж 40-летия я еще не прошла, только к нему подбираюсь. Но уже готова согласиться с тем, что самое главное в жизни я уже точно сделала.

Ко мне на обучение симптотермальному методу распознавания плодности приходят женщины, которые хотят забеременеть. Есть среди них и те, которым уже за сорок, а они только начали беспокоиться о рождении детей, так как до этого получали образование, делали карьеру, искали «того единственного» – короче все то, что не давало им родить. Часто это сопровождалось контрацепцией и абортами. Мне таких женщин очень жаль! Все нужно делать в свое время. Есть время рожать детей. Есть время их воспитывать. Понятно, что вряд ли я допишу свою диссертацию, но за время своих декретов я столько успела сделать реальных и интересных вещей, что совершенно ни о чем не жалею. Когда появляются первые морщинки и болячки, ты смотришь на своих румяных и красивых деток и понимаешь – куда ты все вложила и кому передала! Ужасно, наверное, стареть и терять красоту тем женщинам, которые не использовали всего своего материнского потенциала.

– Как менялась в вашей семье система воспитания, педагогический стиль?

– Наша педагогическая система постоянно в динамике. С маленькими детками одни подходы, со старшими – другие. Стараемся со всеми разговаривать, бывать с каждым наедине. Например, выйти в магазин, приготовить еду можно с кем-то одним, заодно поговорить о жизни. Стараемся хоть раз в день посидеть всей семьей за столом или вместе посмотреть и обсудить какой-нибудь фильм. Иногда вопросы по урокам старших или наши разговоры с мужем о наших делах слушают другие дети, – так формируется общее мировоззрение.

У нас в семье принято называть родителей «на Вы». Так нам удобнее, – чтобы была небольшая дистанция и уважение. Мне хочется, чтобы дети исполняли пятую заповедь о почитании родителей, ведь только за ее исполнение Бог обещает и землю, и долголетие. Это мое вложение в будущее процветание моих детей.

– Матушка Вера, читая одно из последних ваших интервью, я обратила внимание, что вы достаточно мягко высказались по поводу поправки к УК России, предусматривающей ответственность за телесные наказания детей родителями. Вы выразились в том плане, что «конечно, детей бить нельзя, но нельзя ведь сразу и в колонию сажать». Неужели вы действительно категорически против телесных наказаний? Ведь очевидно, что есть ситуации, когда телесное наказание действительно необходимо и потом с благодарностью вспоминается бывшим ребенком во взрослой жизни. В советские годы бытовало даже меткое выражение: «непоротый ребенок» – указывающее на крайнюю степень разнузданности и своеволия? Не говоря уже о шлепках, которые в период с года до четырех, когда ребенок понимает в основном «кожей», иногда являются единственным действенным и вполне безобидным средством вразумления? Можно часами объяснять годовалому ребенку, что нельзя лезть в розетку или бить сестричку, но достаточно один раз шлепнуть по мягкому месту – и он понимает: «да, действительно нельзя». Расскажите, пожалуйста, о своей позиции по данному вопросу?

- По-моему, вы все правильно и так уже сказали. Мягко я высказалась, чтобы Церковь не заклеймили еще больше. Нельзя быть жестоким, но и без наказаний тоже нельзя. Просто сейчас разворачивается очень агрессивная кампания против нормальной обычной семьи, изыскиваются различные поводы, чтобы детей забирать из семьи и передавать в другие на опеку. Никто не обращает внимание на то, что в «свободной» Украине теперь действуют европейские законы, по которым ребенок может быть усыновлен гей или лесби-парой. Дальше будет еще жестче. Будут наказывать мать за шлепок, а кто будет наказывать школу за агрессивный секс-просвет, за психическое насилие, которое он наносит детям?

Но возвращаясь к наказаниям, стоит различать возраст, пол ребенка, провинности и много всего, помня, что родители –  первые учителя ребенка, но и главные его защитники тоже.

– В одном из православных российских журналов я с изумлением прочла интервью с папой шестерых детей: «иногда, – говорил он, – я мечтаю взять всех своих детей и завезти их нашему батюшке, который благословлял «рожать, рожать и рожать». По неофитству я не рассуждал, и мы дали жизнь шестерым. Сейчас бы я ни за что не пошел на такой шаг – надо было максимум трех». Печальный и неожиданный итог, не правда ли?

С другой стороны, мы видим, что большинство многодетных родителей светятся радостью и не представляют жизни без всех своих детей. То есть получается, что плоды многодетной семьи у всех разные. Давайте порассуждаем: какие ошибки в организации жизни семьи могли привести папу из первого примера к такому грустному итогу? И наоборот, какие шаги в семейном домостроительстве делают семью дружной, счастливой и, выражаясь современным языком, «успешной»? Дайте с позиции своего опыта совет «начинающим многодетным»: на что обратить внимание, чтобы замечательный проект «многодетная семья» принес нам не плоды усталости и уныния, а радости и счастья?

– Я прекрасно понимаю того папу. Он доверился совету духовника в том, где решение нужно было принимать самому. Да, нельзя делать аборты, нельзя пользоваться абортивной контрацепцией, но ведь и нельзя же не думать. Можно «различать времена и сроки», можно определять свои ресурсы. Нужно понимать, что кроме материальной стороны для воспитания детей нужны еще резервы нашего душевного спокойствия и внимания.

И в своей личной жизни, и в своей работе с «кризисными мамами» я постоянно вижу, как заканчивается у людей душевный ресурс, когда просто некуда впихнуть очередного ребенка. Когда мама не спит полноценно по десять лет кряду, когда она отдыхает только в больнице, когда у детей нет личного пространства, кроме туалета – это не идиллия, это выживание. Прекрасно, что жизнь идет, малыши растут, Господь посылает новые заработки или милостыни от государства и добрых людей, родители как-то справляются. Но ведь, бывает, и не справляются. И притом независимо от количества детей, - кому-то и шестеро по плечу, а кому-то и один - тяжело. Я вижу, как кто-то уходит в «заедание», в болезни, в уныние, кто-то бросает семью, кто-то попадает в неврологическое отделение. Родительство – это действительно серьезный проект, который на одних эмоциях и добрых намерениях не осилишь.

В чем успешность родительства? В том, чтобы выпустить детей в этот мир подготовленными и самостоятельными. Сейчас невроз родителей связан с тем, что непонятно к чему готовить, - мир очень быстро меняется. Бедные родители требуют хороших отметок, дрессируют иностранные языки, забывая, что в первую очередь ребенку нужны от родителей принятие и ласка, научение мировоззрению, целостная картина мира, простые навыки самообслуживания, умение радоваться малому и самому себя развлекать и мотивировать. Даже воспитание английской аристократии предполагает овладение ремеслом, жесточайшую иерархию и аскезу в школьные годы, навык постоянного участия в благотворительности. А не только теннис.

Успешное управление семьей предполагает также удовлетворение базовых потребностей всех ее участников. Не только детей! Начинать нужно с того, что у родителей, в первую очередь у отца, есть миссия, дело жизни. У матери есть женское достоинство, которое включает и ее здоровье, и внешний вид, и личностное развитие. Если родителям интересно жить, если у них получается в их деятельности, если папе и маме есть о чем воодушевляющем поговорить, если они ласковы и приветливы друг с другом – что еще нужно детям, чтобы обучиться азам жизнеустройства?

– Ваши любимые фильмы, книги о материнстве и отношениях с детьми?

– Когда мне трудно, я пересматриваю комедии о материнстве и многодетных (непонятно, почему у нас нет отечественных, – по крайней мере, я могу припомнить только импортные): «Оптом дешевле», «Твои, мои и наши» – они хороши, когда надо выстроить приоритет своей семьи над миром… «Гуру» воспитания для меня Сирсы, Эда Ле Шан, Петрановская, Гиппенрейтер. Полезный сайт – «Семья растет» психолога и мамы девяти детей Екатерины Бурмистровой.

А еще меня очень вдохновляет на семейные подвиги Библия. Ветхий Завет –вот уж где «все о ребенке и во имя ребенка», как заметил Василий Розанов. Также очень могу посоветовать толкования «Семейная жизнь патриархов» и «Руфь» протоиерея Олега Стеняева.

– Поделитесь опытом, как в вашей семье распределяются домашние обязанности – покупки, готовка, уборка и прочее – ведь мама не может в одиночку тянуть на себе весь дом и все проекты?

– У нас очень большая доля занятости папы в уходе за детьми: довоз на учебу и секции, общение с руководством школ, садиков, администрациями, воспитательные беседы, хождение в кафе с дочками.

Я очень много вкладываюсь в первые два годика – грудное вскармливание, массажики, потом готовлю с детьми, слежу за режимом, раздаю задания по дому, читаю с ними молитвы, рассказываю о святых и праздниках, готовлю с ними семейные посиделки.

Когда мы с мужем уезжаем на конференции, нам помогает с детьми свекровь. Моя мама социализирует детей, возит в поездки, приобщает к культурной жизни и работе на радио. Мой папа возит детей в походы и летние лагеря. Сестра учит готовить (она фуд-коуч), и читать стихи.

– Вы работаете, – руководите центром поддержки семьи и материнства «Матуля», пишете, выступаете... Как вам удается совмещать многодетную семью и плодотворную профессиональную деятельность? В книге «Непраздные рассказы» вы упомянули, что на первом месте у вас семья, а работа – что-то вроде хобби. Но замечу, что плоды вашей работы отнюдь не любительские, а вполне профессиональные. Как вам удается выделять время (и силы!) на активную профессиональную деятельность?

– Почти всю деятельность «Матули» обеспечивают другие волонтеры. А они супер-профессионалы! Я только исполняю представительские функции, придумываю направления, перенимаю интересные идеи в поездках и сочиняю флаеры. Мне часто говорят, что у нас все организовано неправильно. Не на века, так сказать. Но мы действуем по принципу «мысли глобально, действуй локально», поэтому мы делаем только то, что нам интересно, и многого достигли.

Но матушка Вера, – заметит критически настроенный читатель, – не среднестатическая «МАМА МНОГОДЕТНАЯ»: она и супруга священника, и минчанка, и писательница, и вообще творческая натура. А если спуститься со столичных высот в наши православные приходы и поговорить с «обычными» брестскими многодетными мамами?  ЧТО СКАЖУТ ОНИ? И мы встретились за чашкой чая с тремя многодетными брестчанками.

mygnoВ этом номере мы познакомимся с одной из них. Это Алла Мигно, четверо детей (Диана (в крещении Дарья) - 15 лет, Афанасий - 10 лет, Ольга - 6 лет, София -  1 год), 39 лет, медсестра, прихожанка Воскресенского собора.

– Так чего все-таки больше у многодетной семьи в современном мире – сложностей или преимуществ?

– Для меня дети – это радость. Появляется новый человек! Рождение детей – одна из целей супружества, и мне кажется, если муж и жена сознательно противятся деторождению - брак обессмысливается. Ведь первая заповедь, которую дал Господь в Раю Адаму и Еве: «плодитесь и размножайтесь». Тогда еще не было ни десятисловия, ни заповеди о любви к ближнему, а эта «райская» заповедь уже была. Поэтому в материнстве я чувствую сопричастность исполнению Божьего замысла – отец и мать участвуют в таинстве творения человека. Это такое счастье!

С появлением нового ребенка, меняется семейный уклад, появляются новые обязанности, которые обогащают жизнь и опыт каждого из домочадцев.

– Но и проблемы, бывает, тоже добавляются. В чем вы видите главную сложность бытия многодетной семьи в современном мире?

– Раньше воспитывать детей действительно было легче. Я помню, что мы с готовностью помогали родителям, потому что было много свободного времени, а сейчас приходится просить, настаивать, –
почему? Потому что у детей появилось больше соблазнов. И мне кажется, главные факторы, которые мешают правильному воспитанию детей – это именно соблазны: влияние СМИ, компьютеры и пресловутые мобильные телефоны...

– Знакома ли вам проблема усталости от общения с любимыми детьми. И может быть, у вас есть личный секрет, как уставать меньше?

В представлении многих мам настоящий отдых, – это как раз отдохнуть от детей. А вы научились отдыхать от детей или все-таки вместе с детьми?

– Я от детей не устаю. Хотя это пришло не так давно: помню, как я «выматывалась» с первой дочкой. Она плакала по ночам, и муж всю ночь катал ее в коляске, чтобы я отдохнула хотя бы ночью. Сейчас вспоминаю об этом с улыбкой: с младшими таких проблем уже не было. Конечно, мы и сейчас отдыхаем, но уже вместе с детьми. И лучший отдых для нас – это поездка в деревню.

– Лето в многодетных семьях – особая пора. Обычно родители стараются использовать это время для оздоровления детей.

– Я согласна со словами психолога: кто рожает «под сорок», тому некогда думать про старость, и стареть тоже некогда. Тем более если многодетная мама – верующая. Вообще я думаю, что кризис 40 лет – это проблема женщин, которые не посещают храм. Если женщина с юности зациклена на своей красоте, то, понятно, что в сорок лет у нее наступает кризис. Православная женщина живет другими категориями.

Как медработник, добавлю еще один нюанс: известно, что «позднее» материнство омолаживает женщину, поэтому те мамы, которые не отказываются от деторождения, как правило, выглядят моложе своих «свободных» ровесниц.

А еще важен психологический фактор: даже если старшему 15, но на руках у тебя новый маленький сверток, то кажется, что тебе по-прежнему 25: Господь не только благословил тебя ребенком, но и продлил молодость!

– Как менялась в вашей семье система воспитания, педагогический стиль?

– С первым ребенком мы были строже. Отчасти это было связано с нашей неопытностью, – сколько было лишних процедур, клизм, компрессов! С другой стороны, это компенсировалось большим вниманием, которое безраздельно отдавалось единственному ребенку.

А младшим детям свободы предоставляется уже больше. Такая роскошь – дать детям больше свободы – приходит с опытом. Ты чувствуешь себя более уверенно, и можешь расслабиться сам и ослабить «руку на пульсе» детей. Ведь сколько литературы уже перелопачено, сколько шишек набито, сколько методик проверено! Меняется сам подход к воспитанию. Понимаешь, что воспитывать надо не какими-то педагогическими «приемами», а добротой, уважением, дисциплиной.

– Но дисциплина как раз и предполагает определенную твердость?

– Да, но это именно твердость, – не жесткость. С первым ребенком больше действуешь «от головы», по каким-то схемам, алгоритмам (через какие промежутки кормить, как часто сажать на горошок), –
себя-то, любимую, сердцем понимаешь, а ребенка растишь «по науке». А вот со следующими детками возникает сердечное понимание и детей – это дает возможность делать меньше ошибок, а следовательно, - меньше и уставать.

– Как решается в вашей семье непростой вопрос с наказаниями?

– Самые действенные наказания – лишить ребенка того, что он любит, того, что для него важно – например, забрать мобильник или не разрешить играть на компьютере. Или наоборот – пусть он делает то, что не любит: выносит мусор каждый день в течение недели или пылесосит квартиру – то есть мы практикуем наказание каким-то «нарядом вне очереди». Телесные наказания, хотя царь Соломон и советует «не жалеть розги, если любишь своего сына», я использовала считанное количество раз, и думаю, что к ним следует прибегать чем реже – тем лучше.

– Подбираемся к самому трудному вопросу. Давайте проанализируем интервью «несчастного» многодетного папы.

– Нельзя без веской причины упрекать мужа, становясь «женщиной, которой не угодишь»: если муж на работе, она злится, что он задерживается (хотя знает, что он не просто задерживается, а зарабатывает деньги для семьи), а когда дома –  жалуется, что ни на что не хватает денег. То есть, мне кажется, к этой ситуации мог привести и постоянный «прессинг» со стороны жены, – когда муж убеждается, что, как ни старайся, все равно получится плохо.

– Поделитесь опытом, как в вашей семье распределяются домашние обязанности – покупки, готовка, уборка и прочее?

– Папа зарабатывает деньги, – работает плавильщиком металла на заводе, а я стараюсь их рационально распределить, экономно вести хозяйство. Старшие дети пытаются помогать по дому, но они очень загружены, особенно Диана – в этом году она заканчивает музыкальную школу. Тем не менее, когда я лежала в роддоме с младшей дочкой, и у мужа не было возможности навещать меня в роддоме, ко мне ездила Диана – передавала записки, возила передачи.

Вопрос с уборкой решается достаточно просто: каждый свою комнату убирает сам: пыль, пылесос, мытье пола. Ну а общая территория (кухня, прихожая, ванная) – мамина забота. Отдельное послушание по уборке есть и у Афанасия – он отвечает за своевременный вынос мусора.

Когда я занимаюсь выпечкой, все дети сбегаются на кухню – катают зайчиков, белочек, – в общем, активно помогают. Афанасий у нас вообще будущий шеф-повар: умеет и любит печь печенье, – я готовлю тесто, а дальше - он все делает сам, я только слежу за пожарной безопасностью.

Папа наш тоже замечательно готовит – я очень люблю и ценю, когда он помогает мне у плиты – мне кажется, что у меня самой так вкусно никогда не получится!

– А как вы разобрались с вечным женским треугольником: дом-семья-работа?

– Я работала медсестрой в областной больнице, а потом, когда мы получили квартиру на Вульке, я уволилась, – было слишком далеко ездить. Муж сказал: «будь дома», и я сидела с детьми. А потом работа сама ко мне пришла: мне позвонили и позвали работать в поликлиннику № 3. Там я и работаю сейчас, но главное для меня все-таки семья.

Беседовала Юлия ЛОГАШЁВА

Уважаемые читатели! Объявляется подписка на православную газету «Духовный вестник» на первое полугодие  2019 года – подписной индекс 63113, цена на 1 месяц – 1,13 руб., на 3 месяца – 3,39 руб., на полгода – 6,78 руб.

Подписка оформляется во всех почтовых отделениях РБ. Спрашивайте газету "Духовный вестник" в киосках "Белсоюзпечати".